不登校予備軍へのメッセージ。

教員生活を送っていた10年目、30代の前半にボクは突然、体の変調に襲われた。

 

35年も前のことだ。

 

手足の指先、つまり末梢神経のしびれ、それに得体の知れぬ虚脱感…。

 

地元病院での臓器の検査、脳波の検査…、どれも異常はなかった。

 

それでも手足のしびれは続いている。

 

ボクはすぐに人づてに紹介された大学病院に行った。日本で初めて「診療科内科」を設置していた大学病院だ。

 

そこで「すくに入院しろ」と言われた。

 

聞き慣れない「心療内科」で、ボクは毎日、同じ時間帯に問診を受けた。

 

2週間の入院後、ボクに与えられた診断名は「自律神経失調症」。

 

当時の日本の最先端医療（心療内科）でも、そんな抽象的な診断名しかつけられないのか…。

 

ボクはなんとも晴れない気持ちで、その後も、1ヶ月の自宅療養を続けた。

 

手足のしびれ、それに虚脱感は解消された。

 

だからボクは現場に復帰した。

 

そしてそれまでと同じようにガムシャラに働いた。

 

今思えば、ボクにも周囲にも知識が足りなかった。

 

「自律神経失調症」とは、一時的な自律神経の乱れ…、その程度の認識しか世間にはなかったのだ。

 

つまりボクはそれまでの生活を顧みることなく、いつもと同じように「正義の教員生活」（自称）を続けていた。

 

そして更に10年後、ボクは40代の前半に、再び得体の知れない体の変調に襲われていた。

 

きっかけは「音」だった。

 

職場での同僚の会話音が、何十倍にも増幅されたようなノイズに聞こえた。

 

電話に出ることもできなくなった。会話相手の声をノイズと感知し、ボクがそれに耐えられなかったからだ。

 

そのような日々をそれでも何とか送っていたある日の朝…、ボクは顔面麻痺（右側半分）を発症した。

 

すぐに病院にいった。

 

この時も脳波に異常はなく、臓器も正常だった。

 

そしてボクは、10年前の「自律神経失調症」を思い出した。

 

「メンタルヘルス」という言葉が、やっと市民権を得始めていたから、ボクは躊躇なく心療内科の扉を叩いた。

 

それでも、その頃の心療内科専門医院（クリニック）は、まだ都内にしかなかった。

 

しかも、どれも満足な問診すらすることなく（5分程度の問診）、安易に精神安定剤の処方をする程度のクリニックだった。

 

ボクは、まったく納得していなかったし、満足もしていなかった。

 

この国のメンタル医療の遅れを肌で感じる日々だった。

 

初めてボクの症状と真剣に向き合ってくれたのは、14軒目に出会ったクリニックだった。

 

初回で60分間、問診した。その後も毎週1回の60分の問診が続いた。

 

そして一か月後、ボクは「うつ病」と診断された。そして1年間の休職を勧められた。

 

確かにボクはおかしかった。この10年間の「正義の教員生活（自称）」のツケが一気に襲いかかってきたのだ。

 

ボクは、教育現場からの「撤退」を考えた。

 

生活がかかっているのだから、「働かない」という選択肢はなかったからだ。

 

それに1年間休職したって、ボクが晴れて現場復帰できる保証なんかどこにもなかったからだ。

 

しかし担当医はこう言った。

 

「メンタルが弱っている時に『大事な決断』はするものではない」と。

 

「ワタシは『安易な撤退には反対』です」と。

 

「ワタシがアナタを『復帰へ導く』」と。

 

ボクは担当医を信じてみることにした。

 

1年後、ボクは現場に復帰していた。そして60歳…、定年まで働いて今日がある。

 

今でも現場は変えながら、それでも教壇に立ち続けることができているのは、担当医（女医）のおかげだ。

 

なんで、ボクがそんなプライベートを吐露するのか？

 

それは、ボクのあの時の「撤退」願望が、現在の不登校予備軍の「撤退」願望に通底するからだ。

 

「撤退したい…」、その心情は痛いほどわかる。

 

ボクも同じだったから。

 

でもね、それは「今じゃない」…、かもしれない。

 

まずは休職（自主的・自立的休学）して、ゆっくりとメンタルを整えればいい。

 

少なくとも、ボクはそれを「不登校」とは呼ばない。

 

あくまでも「自主的休学」…。

 

慌てることなんかないんだ。

 

一人でもホントに信じることができる人に出会えれば、きっとその意味がわかると思うんだけどな。